Добрый день, уважаемый читатель!
Не писал, так как был в творческом отпуске).
Но Вам ведь скучно от этого быть не должно!
Увлекла меня тема создания сайта о лояльности, не блога,... но мы ведь все равно встречаться не перестанем.
Нашел, на мой взгляд, веселую продающую статью одного из сайтостроителей.
Приятного Вам чтения.
"Вебсайт за стольничек..." Автор МышЪ Харлампий
Начинаются подобные истории в тихий вечерок после ужина в респектабельном семействе. Пока жена убирает со стола, муж присаживается с дочкиному компьютеру и толстеньким холеным пальчиком вбивает в адресную строку www.магазин.конкурентов.com ...через 5 минут, услышав рев разъяренного бегемота, с мокрыми полотенцами в комнату влетают испуганyая жена с дочкой. На вопрос: «что случилось?» глава почтенного семейства тыкает пальцем в монитор и несвяззно бормочет слова неподходящие для литературного произведения.
Через полчаса, укутанный пледом, он, сидя в кресле у камина, с компрессом на лбу и рюмкой бренди, наконец начинает объяснять, что случилось.
- Представляешь, милочка, эти мерзавцы теперь торгуют прямо в интернете! – возмущенно говорит он, потрясая рюмкой.
- Да-да, - согласно кивает головой женушка, - конечно мерзавцы, чего ж от них ждать, раньше они торговали гнилой соломенной мебелью, а теперь вон до чего докатились, в интернете торгуют и как у них зенки от стыда не повылазят.
- Это не то что ты подумала, мама, - вмешивается дочка - это совсем другое место.
- Да это ж как развернуться можно - задумчиво произносит отец семейства - плесни мне еще бренди, милочка...
Утро мистера N начинается с телефонных звонков. Он звонит в пяток компаний имеющих самые большие объявления в телефонной книге, ему задают десятки вопросов и говорят что сайт ему будет стоить от 30,000 до 300,000. Мистер N в ужасе рвет на себе опушку лысины и топочет ногами так, что из подвала навсегда уходят крысы. Вечером жалуется жене на рвачей компьютерщиков. Дочуля говорит, что все они сволочи, вот у них в классе Дик Апдейт сайты строит всего за 100 баксов. Через день юный гений приходит к заказчику, красуясь семьюдестью тремя серьгами в ушах, кольцом в носу, и, дробно стуча серьгой в языке, по молочным зубам, сыпет невнятными словами и обещает забабахать сайтик лучше всех.
- Микрософтовский и Интеловский сайты с дерьмом смешаем, так что не волнуйтесь папаша, всего за стольник наличкой у вас будет шанс заработать туеву хучу мильенов, а биллигейтса пошлете мыть сортиры...
Папашка в плавает в восторге и подумывает не выдать ли ему за юного гения дочурку сразу по окончанию школы.
Через 2-3 месяца мистеру N показывают улетный сайтик с большими розовыми кнопками, которые при нажатии становятся зелеными, фантастическим бэкграундом, который светится и переливается как китайские фейверки в ночном небе, с огромными картинками по полмегабайта, повествующими о славном пути проделанном фирмой за время своего существования и формой заказа товаров, которую способен заполнить только человек знающий имена и дни рождения всех членов семьи до седьмого колена. Обычно такие формы начинаются: «Авраам родил Иакова» - заполните далее вплоть до вашего имени и прочих даных. В дополнении к этому восхитительному дизайну, посреди страницы стоит огромный личный счетчик хитов с жирными объемными готическими цифрами на золотом фоне. Чуть пониже размещаются сорок-пятьдесят кнопок других счетчиков и штук десять вебрингов.
Заказчик писает кипятком на монитор, выдает гению стольник пятерками и кормит бигмаком за счет фирмы. Получив гонорар, юный гений немедленно мчится в ближайший пирсинг и вбивает в ухо еще одну сережку, символизирующую побежденного клиента.
После этого у мистера N начинается самостоятельная сетевая жизнь. Каждые 5 минут бизнесмен нервно обновляет свою страницу и убеждается, что счетчик вертится. С каждым обновлением показывая на хит больше. Через месяц он уже знает, что счетчик считает только его заходы. Больше никто на сайт не заходит. И здесь начинается эпопея засовывания сайта в разные директории и искалки. Сначала мистер N платит 300 баксов некой, на вид очень крутой компании, которая обещает засубмитить его сайт ну просто везде. Проверить их невозможно. Но бабки отданы. Потом мистер N становится жертвой спамеров, откликаясь на их предложения создать сумасшедший трафик на его сайте. Оплатив десятка два таких предложений, он действительно получает сумасшедший трафик, но не на сайте, а в собственном емайле. Наконец на сайт заходят первые загулявшие посетители и хозяин получает первое письмо, в котором потенциальный заказчик интересуется названием сумасшедшего дома изготовившего этот сайт, он ищет уютное место для тещи и будет благодарен за любую информацию. Мистер N нервничает и грубо ответив «go fuck yourself» плачет пять ночей подряд и, не выдержав напряжения, по совету врача, на время про сайт забывает.
Проходит 5-6 относительно тихих и спокойных месяцев и вдруг... о чудо! приходит заказ на упаковку шпилек за 30 центов. Мистер N танцует танец с саблями, высылает заказ за свой счет, просовкупляя подарок на 200 баксов, как миллионному покупателю. Восторгу нет предела. Следущие месяцы проходят в томительном ожидании. В свободное от ожидания время мистер N советуется со всеми как ему улучшить сайтик. Всегда находятся помощники, которые за сотню-другую что нибудь могут искорежить. Через полтора года, переплатив в общей сложности тысяч двадцать разным проходимцам и гениальным детям, исхудавший, небритый, с красными воспалеными от ночных бдений у компьютера глазами и сбитыми о клавиатуру пальцами, мистер N приходит к профессионалу.
Услышав цифру в пределах 10-15 тысяч он уже не вздрагивает, а спрашивает ЧТО именно будет сделано за эти деньги. Он уже разбирается в компьютерной терминологии и его удивляет лишь то, что профессионал говорит с ним простым понятным языком. Его уже не интересует сколько будет страниц, он уже не рыдает когда ему говорят что от нынешней версии сайта не останется НИЧЕГО. Он созрел, он готов. Он выписывает чек на большой аванс. Он терпеливо ждет финальной версии. Он не спорит с разработчиком по техническим вопросам. Он соглашается на скромный и простой, на первый взгляд, дизайн. Он соглашается с точкой зрения профи...
Спустя год после выхода сайта, он звонит разработчику, сухо благодарит, сообщает, что вчера он наконец выслал последний чек с которым он тянул год. На вопрос «как идут дела» - сытым наглым голосом надменно отвечает, что в прошлом месяце продажи в Сети превысили продажи в обычном магазине и он подумывает обычный магазин закрыть. Помолчав добавляет скрипучим мерзким голосом:
- А вообще-то ты меня классно надул, 15 штук за месяц работы, бойфренд моей дочки посмотрел сайт и сказал, что он такой бы, даже лучше, забабахал бы за 300 баксов...
...больше вы с ним никогда не встречаетесь и он вам не звонит...
Как же избежать подобных ошибок?
Как выбрать правильного сайтостроителя?
На что нужно обращать внимание?
На все эти вопросы могу Вам ответить, пишите мне на почту mishuramax@gmail.com
Или пишите в комментариях.
КСТАТИ.
Если у Вас есть сайт, но Вы сомневаетесь правильно ли он построен, и Вы хотели бы услышать мое мнение о нем пишите мне на mishuramax@gmail.com.
И ещё могу порекомендовать Вам агентство по продвижению сайтов, ели хотите, конечно.
Не писал, так как был в творческом отпуске).
Но Вам ведь скучно от этого быть не должно!
Увлекла меня тема создания сайта о лояльности, не блога,... но мы ведь все равно встречаться не перестанем.
Нашел, на мой взгляд, веселую продающую статью одного из сайтостроителей.
Приятного Вам чтения.
"Вебсайт за стольничек..." Автор МышЪ Харлампий
Начинаются подобные истории в тихий вечерок после ужина в респектабельном семействе. Пока жена убирает со стола, муж присаживается с дочкиному компьютеру и толстеньким холеным пальчиком вбивает в адресную строку www.магазин.конкурентов.com ...через 5 минут, услышав рев разъяренного бегемота, с мокрыми полотенцами в комнату влетают испуганyая жена с дочкой. На вопрос: «что случилось?» глава почтенного семейства тыкает пальцем в монитор и несвяззно бормочет слова неподходящие для литературного произведения.
Через полчаса, укутанный пледом, он, сидя в кресле у камина, с компрессом на лбу и рюмкой бренди, наконец начинает объяснять, что случилось.
- Представляешь, милочка, эти мерзавцы теперь торгуют прямо в интернете! – возмущенно говорит он, потрясая рюмкой.
- Да-да, - согласно кивает головой женушка, - конечно мерзавцы, чего ж от них ждать, раньше они торговали гнилой соломенной мебелью, а теперь вон до чего докатились, в интернете торгуют и как у них зенки от стыда не повылазят.
- Это не то что ты подумала, мама, - вмешивается дочка - это совсем другое место.
- Да это ж как развернуться можно - задумчиво произносит отец семейства - плесни мне еще бренди, милочка...
Утро мистера N начинается с телефонных звонков. Он звонит в пяток компаний имеющих самые большие объявления в телефонной книге, ему задают десятки вопросов и говорят что сайт ему будет стоить от 30,000 до 300,000. Мистер N в ужасе рвет на себе опушку лысины и топочет ногами так, что из подвала навсегда уходят крысы. Вечером жалуется жене на рвачей компьютерщиков. Дочуля говорит, что все они сволочи, вот у них в классе Дик Апдейт сайты строит всего за 100 баксов. Через день юный гений приходит к заказчику, красуясь семьюдестью тремя серьгами в ушах, кольцом в носу, и, дробно стуча серьгой в языке, по молочным зубам, сыпет невнятными словами и обещает забабахать сайтик лучше всех.
- Микрософтовский и Интеловский сайты с дерьмом смешаем, так что не волнуйтесь папаша, всего за стольник наличкой у вас будет шанс заработать туеву хучу мильенов, а биллигейтса пошлете мыть сортиры...
Папашка в плавает в восторге и подумывает не выдать ли ему за юного гения дочурку сразу по окончанию школы.
Через 2-3 месяца мистеру N показывают улетный сайтик с большими розовыми кнопками, которые при нажатии становятся зелеными, фантастическим бэкграундом, который светится и переливается как китайские фейверки в ночном небе, с огромными картинками по полмегабайта, повествующими о славном пути проделанном фирмой за время своего существования и формой заказа товаров, которую способен заполнить только человек знающий имена и дни рождения всех членов семьи до седьмого колена. Обычно такие формы начинаются: «Авраам родил Иакова» - заполните далее вплоть до вашего имени и прочих даных. В дополнении к этому восхитительному дизайну, посреди страницы стоит огромный личный счетчик хитов с жирными объемными готическими цифрами на золотом фоне. Чуть пониже размещаются сорок-пятьдесят кнопок других счетчиков и штук десять вебрингов.
Заказчик писает кипятком на монитор, выдает гению стольник пятерками и кормит бигмаком за счет фирмы. Получив гонорар, юный гений немедленно мчится в ближайший пирсинг и вбивает в ухо еще одну сережку, символизирующую побежденного клиента.
После этого у мистера N начинается самостоятельная сетевая жизнь. Каждые 5 минут бизнесмен нервно обновляет свою страницу и убеждается, что счетчик вертится. С каждым обновлением показывая на хит больше. Через месяц он уже знает, что счетчик считает только его заходы. Больше никто на сайт не заходит. И здесь начинается эпопея засовывания сайта в разные директории и искалки. Сначала мистер N платит 300 баксов некой, на вид очень крутой компании, которая обещает засубмитить его сайт ну просто везде. Проверить их невозможно. Но бабки отданы. Потом мистер N становится жертвой спамеров, откликаясь на их предложения создать сумасшедший трафик на его сайте. Оплатив десятка два таких предложений, он действительно получает сумасшедший трафик, но не на сайте, а в собственном емайле. Наконец на сайт заходят первые загулявшие посетители и хозяин получает первое письмо, в котором потенциальный заказчик интересуется названием сумасшедшего дома изготовившего этот сайт, он ищет уютное место для тещи и будет благодарен за любую информацию. Мистер N нервничает и грубо ответив «go fuck yourself» плачет пять ночей подряд и, не выдержав напряжения, по совету врача, на время про сайт забывает.
Проходит 5-6 относительно тихих и спокойных месяцев и вдруг... о чудо! приходит заказ на упаковку шпилек за 30 центов. Мистер N танцует танец с саблями, высылает заказ за свой счет, просовкупляя подарок на 200 баксов, как миллионному покупателю. Восторгу нет предела. Следущие месяцы проходят в томительном ожидании. В свободное от ожидания время мистер N советуется со всеми как ему улучшить сайтик. Всегда находятся помощники, которые за сотню-другую что нибудь могут искорежить. Через полтора года, переплатив в общей сложности тысяч двадцать разным проходимцам и гениальным детям, исхудавший, небритый, с красными воспалеными от ночных бдений у компьютера глазами и сбитыми о клавиатуру пальцами, мистер N приходит к профессионалу.
Услышав цифру в пределах 10-15 тысяч он уже не вздрагивает, а спрашивает ЧТО именно будет сделано за эти деньги. Он уже разбирается в компьютерной терминологии и его удивляет лишь то, что профессионал говорит с ним простым понятным языком. Его уже не интересует сколько будет страниц, он уже не рыдает когда ему говорят что от нынешней версии сайта не останется НИЧЕГО. Он созрел, он готов. Он выписывает чек на большой аванс. Он терпеливо ждет финальной версии. Он не спорит с разработчиком по техническим вопросам. Он соглашается на скромный и простой, на первый взгляд, дизайн. Он соглашается с точкой зрения профи...
Спустя год после выхода сайта, он звонит разработчику, сухо благодарит, сообщает, что вчера он наконец выслал последний чек с которым он тянул год. На вопрос «как идут дела» - сытым наглым голосом надменно отвечает, что в прошлом месяце продажи в Сети превысили продажи в обычном магазине и он подумывает обычный магазин закрыть. Помолчав добавляет скрипучим мерзким голосом:
- А вообще-то ты меня классно надул, 15 штук за месяц работы, бойфренд моей дочки посмотрел сайт и сказал, что он такой бы, даже лучше, забабахал бы за 300 баксов...
...больше вы с ним никогда не встречаетесь и он вам не звонит...
Как же избежать подобных ошибок?
Как выбрать правильного сайтостроителя?
На что нужно обращать внимание?
На все эти вопросы могу Вам ответить, пишите мне на почту mishuramax@gmail.com
Или пишите в комментариях.
КСТАТИ.
Если у Вас есть сайт, но Вы сомневаетесь правильно ли он построен, и Вы хотели бы услышать мое мнение о нем пишите мне на mishuramax@gmail.com.
И ещё могу порекомендовать Вам агентство по продвижению сайтов, ели хотите, конечно.
Комментариев нет:
Отправить комментарий